Учительница ведет pазговоp о бyдyщем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда выpастешь?
- Милиционеpом.
- Hо тогда, навеpное, не бyдет пpестyпников, и ловить бyдет некого.
- Тогда пожаpным.
- Hо ведь общество так самоyсовеpшенствyется, что не бyдет халатности, не допyстят ни одного пожаpа, зачем пожаpные?
- Тогда пойдy в офицеpы.
- Пока ты выpастешь, pазyм востоpжествyет на всей планете. Люди бyдyт жить миpной, счастливой жизнью, военные бyдyт ни к чемy.
- Чего Вы ко мне пpистали, Маpьванна, все pавно Я РАБОТАТЬ HЕ БУДУ!

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

Добавлено (27.09.2007, 21:39)
---------------------------------------------
аленький мальчик на вишню залез
Дед афанасий достал свой обрез
Выстрел раздался дедуля упал
Мальчик свой браузер первый достал

Добавлено (27.09.2007, 21:40)
---------------------------------------------
Мама с тоскою смотрит на Вовку
Нет не войдет целиком он в духовку
Папа в падвале ищет пилу
Очень нужна буженина к столу

Добавлено (27.09.2007, 21:41)
---------------------------------------------
маленький мальчик в речьке купался
тихо к нему крокодил подобрался
долго крехтел крокадил старичок
вжопе застрял октябрятский значок

Добавлено (27.09.2007, 21:44)
---------------------------------------------
мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-пап, а пап. kак пишется цифра 8 ??.
папочка не отрываясь от формулы:
-бесконечность, развернутая на пи пополам...

сидят два грузина - рыбачат (г1 и г2- в дальнейшем)
г1: я тут такой риба видэл, страшний такой.
г2: щюка наверное.
г1: hэт нэ щюпал. зэленый такой весь.
г2: а пачэму зэленый?
г1: маладой эще...
г2: дык окунь наверное.
г1: hэт нэ боком. прямо пошел.
г2: дык сазан наверное.
г1: hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. не получается.
рядовой советует:
- товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

маленький мальчик спрашивает у отца : - пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?! - закрой рот - мебель поцарапаешь!

новый русский приходит в качалку.
смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"мужик, что это у тебя на животе? - это пресс" - отвечает тот.
н.р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- и не думайте разыгрывать меня. я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
- меня не отдубасишь!
сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг над другом. Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх, приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой и говорит:
- Ну чё стирай к чёрту свою Америку!

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

вот, зайди и почитай...

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар..

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

да не за что....

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр!

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет:
- Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!

испекла бабушка колобок, поставила на окно, и говорит- Не ходи в макдональс, а то сосиску в задницу вставят...

лечу от алкоголизма, торчу от наркомании!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Разговоp двух пpогpаммистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!